Диалог со Священником Александр Ермолин

Добрый день! Прошу помощи в том, чтобы выявить и конкретизировать грехи, совершенные мною.
Пока у меня в голове это как каша или какая-то история, не могу исповедать то, в чем согрешил.
Частично понимаю, но окончательно не могу это сформулировать: согрешил тем-то и, тем-то, сделал то-то и то-то.
Десять лет назад у меня в жизни был сложный период, я вышел из психиатрической больницы, лечили от депрессии.
Не было работы, не имел (и не имею) семьи.
Роптал на Бога, на судьбу.
Это осознавал и каялся, особенно после больницы, когда психическое состояние нормализовалось.
Посоветовали съездить к старцу Илии, который из Оптиной пустыни.
Но когда я туда попал, его не было (он был на лечении) и мне кто-то посоветовал съездить к другому старцу.
В результате я поехал в Боровский монастырь к схиархимандриту Власия, духовнику обители.
Приехал на несколько дней, был трудником-послушником. В пост батюшка редко кого принимает, но «монастырских» принимал.
Я попал к нему на исповедь.
В отношении моих мыслей, что я мог бы стать монахом, практически сразу ничего не осталось.
А в отношении другого варианта он мне посоветовал молиться святым благоверным Петру и Февронии, чтобы встретить девушку-свою судьбу. Мне тогда было 36 лет.
Домой я уехал окрыленным, ездил в один московский храм, где есть их чудотворная икона с частицами мощей.
Искренне поверил, что так все и будет.
Негаданно и с работой все образовалось практически сразу.
И вот на этой работе встретил девушку, с которой мы проработали вместе более 5 лет.
Ей тогда было только 18 лет, но она меня сразу очаровала, и я решил, что молитвы исполнились, и что это Она.
Влюблялся, чем дальше, тем сильнее.
И душевно и физически.
Но при этом предчувствовал, что не будем мы с ней.
Но страсть... Предавался и блудным мыслям, и рукоблудию.
Она ко мне очень хорошо относилась, но по-дружески, так сказать.
С уважением, интересом, но без взаимного любовного влечения.
Я списывал это на то, что между нами большая разница в возрасте.
Моя коллега, знакомая с детства (она меня и пригласила на эту работу), уверяла меня, что я Оле очень нравлюсь, просто она стесняется.
Она и правда была стеснительна, сдержанна, воспитана, очень хороший человек!
К тому же и красивая, и молодая, и душевная.
У меня просто «срывало голову» от чувств.
И я почему-то искренне считал, что это по молитвам старца я встретил свою судьбу, что это именно Она!
Но время шло, попытки ухаживания отклонялись, она держала дистанцию и не давала надежды.
Тогда внутри начались вопросы: она ли это, а силен ли старец, а может мало молюсь, а может тороплюсь.
В результате начался внутренний ропот на старца, на Господа, охладел к храму и молитве.
Страсть же доходила до таких проявлений, что рукоблудил на ее фотографии с ожесточением, разрисовывал их пакостным и мерзким образом, кидал в ее фото дротики, обзывал ее, иногда казалось, что не люблю, а ненавижу.
А оно, возможно, так и было.
Внутреннее ощущение было, что хочу пройти через бетонную стену, царапаю руки, пальцы.
Ощущение полной безысходности.
Временами даже внешне проявлял к ней неприязнь, грубил.
От ревности вообще захлебывался, казалось, что схожу с ума.
И было трудно с собой что-то сделать, мы по работе часто взаимодействовали, она только хорошела и умнела.
А я все больше отчаивался.
Пришлось снова обратиться к специалистам по психиатрии с депрессией.
Неожиданно она нашла другую, лучшую работу.
Я хоть и тосковал, но было легче ее не видеть, не страдать.
Результатом стало: обиды, гнев какой-то внутренний, отчаяние, депрессия, ропот на Бога за обман и много разных нехороших чувств.
И без злоупотребления алкоголем не обошлось.
Практически одновременно с ее уходом из коллектива моя мама, воспитывавшая меня в одиночку, заболела раком и быстро ушла.
Эти переживания «перекрыли» любовные, хотя в целом стало еще хуже.
После смерти мамы, после долгого времени, когда я перестал ее видеть, но думал постоянно, страсть затихала.
Я понимаю, что много согрешил, покорившись этой страсти.
И тем, что на Бога роптал, но и сейчас не знаю, почему ничего не вышло, что за судьба у меня получилась такая.
Я много за Ольгу молился и дома и в храме, и тогда и сейчас.
Сейчас некое осознание, что уже не могу испытывать любовных чувств ни к кому.
От этого как-то легче.
Тем более, что-разумом-то осознаю, что любить нужно Бога, в первую очередь, и ближняго.
Оля карьерно сильно выросла, личная жизнь пока еще не сложилась, не замужем.
Но в душе все произошедшее требует очистки, исповедания и покаяния.
Но не понимаю, как исповедаться во всем этом, умом хочется, чтобы разложить все грехи по полкам и за каждый покаяться.
За злость, за рукоблудие, за ропот и многое другое.
Но пока не «складывается», а возможно, что я и тем согрешил, что чего-то и не увидел, не заметил и теперь не вижу и какая же должна быть исповедь, чтобы покаяться и загладить все это смирением и прошением милости у Господа для прощения.
Буду очень благодарен за помощь.
Знаете, иногда приходишь к врачу, говоришь о своем, а он тебе глаза открывает и не только на это, а и на другое.
Прошу вразумления и наставления. Надеюсь, что в Вашей помощью смогу правильно исповедовать совершенные грехи мои пред Спасителем в реальности.

Свернуть