Рубрика «Семья и дети»

См. об этом "Ваше имя", http://convent.mrezha.ru/_text/qnaChurch.htm#66

Нет, это принципиальное расхождение между здравым смыслом и формализмом!
См. "Играйте с детьми", http://convent.mrezha.ru/_text/qnaChildren.htm#17,
и "Вторжение в мир ребенка", http://convent.mrezha.ru/_text/qnaChildren.htm#22.

Нет такой лицензии!
И не дай Бог кому-нибудь на нее претендовать, в том числе и матерям.

"Материнство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отказывается от себя, отдается ему всей душой, - и деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбициям, привычкам, страстям".
- Януш Корчак. "Как любить детей".

Свернуть

Сами не ругайтесь.
Это для начала.

Ответ на 100% зависит от того, хорошо ли работает и содержит семью жена, и хорошо ли муж занимается домом и детьми.

Всему своё время! - И нам, взрослым, надо об этом помнить.
В три года физические наказания хоть и нежелательны, но иной раз неизбежны (см. "Бить или не бить?", http://www.convent.mrezha.ru/_text/qnaChildren.htm#19 ) - а делать трагедии из подобных инцидентов нельзя никогда...

Ваша стратегия - это _просвещение_, христианское и педагогическое (что очень близко одно к другому), см. "Средства воспитания", http://www.convent.mrezha.ru/_text/qnaChildren.htm#18, и другие ответы на вопросы на той же странице.
И не в меньшей мере - рост численности вашей Малой Церкви: дети родятся от любви и умножают любовь.

Свернуть

Можно - если родители лишены судом родительских прав (и в аналогичных ситуациях).

Прежде всего - Ваше материнство. Один ребенок рядом с Вами, другой - внутри Вас, и оба требуют колоссального материнского (и отцовского!) внимания. Вы с мужем здесь идете единым фронтом...

А свекр в этом фронте не участвует - и, как видно, не слишком-то склонен участвовать, хотя и мог бы. В любом случае, все Ваши серьезные контакты с ним Вы реализуете через _мужа_: это его отец, он найдет с ним необходимый общий язык. Принципиально важно при этом сохранять единство и единодушие с мужем, не допускать старшему поколению вбивать клин между вами двоими...

И, наконец, обиды. Понимаю Вас, но Ваша победа состоит в _освобождении от власти_ обид. См. на эту тему "Когда меня обижают", http://convent.mrezha.ru/_text/qnaFaith.htm#19.

Свернуть

https://dialog.elitsy.ru/answer/145910/
Да, это правда. Но, как заметил еще Л.Н. Толстой, "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги". Приведу здесь краткий обзор одной книги по педагогике; заглавие опускаю, поскольку таких источников полным-полно, а дефекты у них очень схожие.

Книга несет на себе печальную печать той печальной эпохи, когда у нас с упорством, достойным лучшего применения, импортировали что попало от наших заокеанских геополитических партнеров. Свидетельства тому не только в ее содержании (о чем сказано ниже), но и в форме, и в стиле. Например, русские кальки английских неологизмов me-message и you-message насилуют нашу речь, а вместе с речью – неизбежно – и сознание, формируя подсознательную установку на некие недоступные нам откровения истины в скиннеровской psycho-babble, а заодно и назойливый позыв, задрав штаны, бежать за Дядей Сэмом.

Прежде чем продолжить разговор, подчеркну: в этой заметке я строго придерживаюсь конфессионального нейтралитета, излагая факты в виде, равно приемлемом для разумных читателей любого вероисповедания или непричастных религии. – Разумеется, в христианском контексте тот же самый материал можно было бы изложить точнее, доходчивее и убедительнее.
Теперь по содержанию книги.

1. Нравственная доминанта воспитания либо вовсе устранена, либо замаскирована соображениями второго и третьего уровня важности. В качестве контрпримера из реальной жизни привожу предсмертные слова отца о своей взрослой дочери: «Всю жизнь я стремился прежде всего к тому, чтобы ей было хорошо, – а надо было прежде всего стремиться к тому, чтобы она была хорошей».

2. Еще в большей мере устранен или затушеван родительский подвиг любви – то есть самоотдачи ради детей (в смысле п. 1, а не снабжения их конфетами, айфонами и наличными). Такому заблуждению способствуют попытки представить воспитание в симметричном виде: интересы детей – интересы родителей, потребности детей – потребности родителей и т.п. Но любовь не знает симметрии.

3. В книге отсутствует субъект семьи как единое целое: рассматриваются лишь члены семьи в отдельности. Между тем именно семья в целом служит субстратом воспитательного процесса. Это и здоровая многодетная многоуровневая семья, и столь обычная для нашей эпохи одинокая мать с ребенком: но в любом случае это _мы_, а не совокупность разрозненных _я_, будь они в процессе сотрудничества или конкуренции.

4. Начиная с младшего возраста, развитие ребенка – а затем юноши и девушки – происходит во взаимодействии с расширяющимся окружением: от семьи – к соседям, школе, обществу, нации, всему миру в целом. Этот важнейший факт, никак не отраженный в книге, устраняется из области внимания читателя.

5. Оправданный интерес и внимание к сфере эмоций в книге с досадным постоянством переходит в эмоциональный детерминизм, признание и принятие власти эмоций и самооценки над личностью. Вспомним про математический тест, в котором детям из разных стран предлагалось решить несколько задач и оценить собственные знания: школьники из США оказались впереди всех по самооценке и позади всех по результатам. Сюда же – саркастический инструктаж для неблагополучных подростков, How to feel good about doin’ bad (адекватный перевод на русский можно предложить в виде семинара на тему «Какая я дрянь и этим горжусь!»).

6. Наконец, важнейшие факторы – возрастная динамика и личные особенности ребенка – также исключены из рассмотрения. Что необходимо для пятилетнего, недопустимо для пятнадцатилетнего, и наоборот, – а в книге мы встречаем изящную неразбериху разновозрастных казусов без ссылок на характер, интересы и способности действующих лиц. Лишь в приложении вскользь упомянута некая формула, «До пяти лет обращайся с ребенком как с царем, до двенадцати как со слугой, а далее как с другом» – между тем как в реальности вашим другом ребенок должен быть _всегда_, слугой _никогда_, а тонкий баланс между царем, царедворцем, помощником и учеником вы непрестанно корректируете, согласуясь с его личностью, возрастом и ситуацией.

Свернуть

Вы не видите других руководств?? - Поинтересуйтесь Новым Заветом Господа нашего Иисуса Христа.

Почему дети ходят в церковь? Ясное дело, потому что их водят родители. Год водят, другой водят, десять лет водят. Но сколько это может продолжаться? И в конце концов, по достижении 13-14-15-летнего возраста, наступает момент, когда сын или дочь говорит отцу и матери с той или иной степенью вежливости, дерзости или равнодушия: "Я в церковь не пойду". Или…

…Или в начале Великого Поста, когда наши храмы убраны во все черное, когда прихожане молчаливее, службы длинней, а духовенство утомленнее обычного, когда мы читаем Великий Канон и молитву св. Ефрема Сирина с земными поклонами, в церкви появляются юноши и девушки. Как и все остальные, они крестятся, кланяются, зажигают свечи, следят за службой по молитвослову или Постной Триоди; лица их хорошо знакомы - но что-то в них есть странное и непривычное. Сначала и не поймёшь, что именно - а затем осознаёшь, что они в первый раз _сами_ пришли в храм. Их никто не привел. Никто не торопил, не понукал. Никто не уговаривал, не увещевал, не призывал, не указывал. Не пилил, не сверлил, не просил и не умолял. Они пришли потому, что это их храм, их Церковь, потому что Господь зовет их самих - своих наследников по обетованию - на Свою строгую и торжественную службу.

Дорогие родители! Какой вариант вам больше подходит: первый или второй? Если первый - можете ни о чем не беспокоиться и дальше не читать: он вам гарантирован. Если же второй - то давайте вместе подумаем о том, как воплотить его в жизнь.

Читайте далее "Вырастить наследников", http://www.convent.mrezha.ru/_xtra/heirs.htm.

Свернуть