Диалог с Иеромонахом Макарием

Батюшка, ответьте, пожалуйста, т.к. у меня тяжёлая ситуация, я в великом бедствии без выхода, в тупике уже 20 лет! И молюсь Святым, но никакого ответа. Я бросила работу 20 лет назад, т.к. узнала религиозные учения, аскетические, и у меня было аскетическое настроение и монашеское стремление. Но у меня получилось душевное повреждение еще до крещения. Я увлекалась звездами НЛО, хотела чего-то видеть и стала видеть внутри закрытыми глазами беса. Крещение не исцелило от этого. Не помогает вовсе ни исповедь частая, ни причастие, после которого плохое состояние. К тому же я увлекалась индийскими кое-какими писаниями, я в этом исповедовалась, я много слушала, читала православную позицию об этом, но меня ничто не разуверяет в реинкарнации, несмотря на то что я много смотрела в интернете свидетельства видевших ад и мытарства. Я в это всё верю, но и в индийское что-то верю. например Торсунова, Тушкина слушаю. Когда я стала идти к православию, читать православные книги, у меня появилась эта болезнь, которая так и не проходит до сих пор - сатанинские слова в душе насильно, как будто это я, говорятся, страшные слова на Бога, просто скверные, слова проклятий и пр. всё самое погибельное. Я знаю слова Св.Отцов о хульных помыслах, но кажется, со мной что-то худшее. К тому же я собиралась в монастырь Мне мирская жизнь уже не подходила, т.к. я была полностью захвачена идеей отречения от мира, желанием монашеской жизни. Мне хотелось трудиться по-монашески, молчать и молиться. Но вместо сего мать меня насильно положила в психушку, т.к. я бросила работу, а о монастыре она не понимала, т.к. она нерелигиозная. Полежав не один раз в психушке (я еще сама ложилась по неведению от страха, когда эти помыслы-слова напали), я уже никуда не смогла поехать. И в церкви устроиться не могла, и мне дали пенсию. Я и могла бы работать в церкви, но я тогда не понимала, надо ли работать. Это теперь по опыту 20 лет, когда я и много бед претерпела, во многие беды впала из-за безработицы и домашней жизни, узнала, что верующие работают, что везде говорят, что нельзя только молиться, надо трудиться, служить людям. Да я и молиться то не умею. У меня нет связи с Богом. Вместо сего многолетний стаж многих тяжких грехов языка и слов в душе на Бога. Я много громко грубо говорила к Богу, Святым от постоянных тяжёлых искушений и расстройств, которые получались от ситуаций, которые выходили от матери и от других несчастных случаев - грехов, ч то невольно получались Т.к. грешить я совсем не хотела, но всё получалось невольно от всяких ситуаций за неимением ни своего зрения, ни наставника, а в моей церкви священники мне очень вредили, и ни чем не хотели помочь. У них на лице вместо сострадания что-то противное, как и на языке. С ними поговорить невозможно. Только 2 из них, моего возраста, принимают исповедь мою, но со всякими грехами пополам. У них нет духовного рассуждения. Кое-какой священник в монастыре мне только ответил, что дома жить неполезно, это творить свою волю. Но наши священники этого словно не понимают.И не соглашаются со мной чтоб я снималась с пенсии. Но меня же мучит то, что пенсия фиктивная. Люди не знают, но Бог же знает. С другой стороны: как же тогда промысел? Бог что ли не заботится обо мне? или Он не помогает, т.к. я должна сама сделать выбор и устраиваться вслепую? Я только знаю точно. что еслиб я работала, то не было бы всех этих бед и множества грехов. Я постоянно впадаю в грехи языка пред иконами, Святому всё высказываю, Богу, многое получается грешно. И тем это тяжко, что я не могу это на исповеди рассказать, т.к. ни вспомнить это невозможно, ни священникам не нравится. Этим я их замучила. Тогда как те кто работает тот мирно и благодушно живёт, а я постоянно в тяжком состоянии и расстройстве по причине грехов. И худые слова на Бога в душе были тоже на почве озлобления, что Бог мне не дал работу, а положение на пенсии всю трудоспособную молодость привело к лени, праздности, интернету и великому бремени грехов. При чем мне так тяжко и противно видеть в церкви людей, что там поют, работают. Я и фарисеями их считаю, и нет любви к Богу и к этим людям. Не могу любить их, т.к. мне обидно. Я тоже могла бы работать в трапезной или мыть полы, напр. и петь на клиросе. Я ради сего столько училась. Да ещё такое жуткое отношение ко мне священников. Особенно 2-ух самых старших В моих глазах это лицемеры-изверги. А от греховных язв у меня так худо с головой, и в чакрах постоянно заложено. Раньше было еще хуже. Но меня по моему убогому больному виду считают неспособной работать.А это ложь. Ведь я страдаю, так выгляжу не из-за какой-то болезни, а из-за положения одиночества и безработицы, из-за которого много тяжелых грехов. И постоянно священники уже не хотят все дослушивать. Я отнимаю много времени с исповедью. И вместо облегчения после исповеди тяжкое бремя получается почему-то. Но из-за привычки. т.к. я уже 20 лет живу дома. хожу лишь в свою церковь, я не могу поехать в другие устраиваться. Единственный выход вижу в том чтоб сознаться психиатрам, что я не инвалид, просить меня снять. Или продолжать уповая на помощь свыше просить помощи, но прошу уже 20 лет.У меня нет самоуверенности. Я не знаю воли Божией. Может быть лучше вообще не работать нигде, чем в таком лицемерном обществе. Или дело не в обществе, а возможности больше молиться и читать или слушать что-то? Как мне быть и как быть с грехами языка, которые не могу запомнить и рассказать и постоянно в них впадаю особенно по причине, что чего--то в интернете слышу на тему, что надо работать, делать дела, а я хочу да нет возможности. Одна всего лишь есть у меня одинокая бабушка, но у неё такой характер, она старается меня не просить. Всё делает сама. Также и моя старая мама.

Свернуть